Mini Contos de Sábado #03: A Teoria do Caos e o Croquete de Camarão

Todos nós já fizemos planos que não saíram exatamente como o esperado. Acreditamos que a vida segue uma lógica, onde A leva a B, e onde um pedido de casamento resulta num "sim" ou, no máximo, num triste "não". Mas o que acontece quando o destino decide ignorar o roteiro e improvisar uma comédia de erros em escala global?

No conto de hoje, acompanhamos Arthur em uma tarde chuvosa que deveria ser romântica, mas que é bruscamente interrompida por uma rejeição, um gato de rua e uma maleta trocada. Entre a dor de cotovelo e uma crise diplomática acidental, somos convidados a rir do absurdo e a perceber que, às vezes, é preciso que o mundo ameace acabar para que a gente finalmente consiga seguir em frente.

Prepare o café (ou um croquete, se tiver coragem), acomode-se e divirta-se com essa aventura sobre o caos, o amor e a improbabilidade estatística de ser feliz.

Boa leitura!

A Teoria do Caos e o Croquete de Camarão

Tudo começou numa terça-feira chuvosa dentro de uma padaria gourmet. Arthur, um contador pacato de 28 anos, decidiu pedir Júlia em casamento. Ele escondeu a aliança dentro de um croquete de camarão.

Júlia, no entanto, não mordeu o croquete. Ela olhou nos olhos de Arthur e disse a frase fatal:

"Arthur, não dá. Eu não te amo. Na verdade, eu decidi fugir com um trapezista chamado Igor e vamos viver numa van vendendo incensos no Uruguai."

Júlia saiu. Arthur ficou. O croquete esfriou.

Chorando copiosamente, Arthur saiu da padaria e, cego pelas lágrimas, tropeçou num gato de rua. Ao cair, ele acidentalmente derrubou um homem de terno preto que passava correndo. O homem deixou cair uma maleta prateada e fugiu ao ouvir sirenes.

Arthur, num estado de transe pós-rejeição, pegou a maleta achando que era a sua (que continha apenas roupas sujas da academia). Ele entrou no metrô.

Ao abrir a maleta para pegar um lenço, ele não encontrou roupas. Ele encontrou três lingotes de ouro, um passaporte falso com o nome "Barão Von Strudel" e um detonador nuclear.

O telefone descartável dentro da maleta tocou. Arthur, soluçando, atendeu. "Barão, o alvo está na mira. O Canário Belga vai cantar à meia-noite?" — disse uma voz russa.

Arthur, pensando que era o suporte técnico da internet que ele tentava cancelar há semanas, gritou: "Eu só quero que pare! Eu quero cancelar tudo! Minha vida acabou!"

Do outro lado, a voz russa entendeu aquilo como um código. "Entendido, Barão. Cancelar tudo. Operação Apocalipse iniciada."

Arthur chegou em casa e encontrou a SWAT, a Interpol e três ninjas na sua sala. Antes que pudesse explicar que era apenas um contador triste, ele foi "resgatado" por um helicóptero que desceu no teto do seu prédio.

Quem o resgatou? Uma sociedade secreta de ex-namorados vingativos, liderada por um bilionário chamado Dr. Coração Gelado. "Nós vimos sua performance na padaria, Arthur," disse o vilão, acariciando um gato persa (o mesmo gato em que Arthur tropeçara antes). "A dor da sua rejeição gerou uma energia cinética capaz de alimentar nossa máquina do tempo."

Acontece que o Dr. Coração Gelado queria voltar no tempo para impedir que a invenção do "Dia dos Namorados" acontecesse. E Arthur era a bateria humana perfeita, pois sua tristeza era, cientificamente falando, "infinita".

Arthur foi plugado numa máquina cheia de luzes. Mas, no momento em que a máquina foi ligada, uma equipe de rebeldes invadiu o covil (que ficava dentro de um vulcão inativo em Poços de Caldas).

A líder dos rebeldes tirou o capacete. Era Júlia. "Júlia? O que você faz aqui? Cadê o trapezista?" perguntou Arthur, confuso.

"Igor nunca existiu, Arthur!" gritou ela, disparando lasers de um chaveiro. "Eu sou uma agente da Agência de Proteção ao Amor (APA). Eu tive que terminar com você para te proteger. O Dr. Coração Gelado sabia que você era o 'Escolhido do Sofrimento'. Se continuássemos juntos, você seria feliz e inútil para ele. Eu quebrei seu coração para salvar o mundo!"

O vilão ativou a contagem regressiva. O mundo explodiria em 30 segundos se Arthur continuasse triste. "Arthur!" gritou Júlia. "Você precisa ficar feliz agora! Esqueça a rejeição! Pense em algo alegre!"

Arthur tentou. Pensou em cachorrinhos. Nada. Pensou na restituição do Imposto de Renda. Nada. O cronômetro marcava 00:05. Ele olhou para a maleta que ainda segurava. Abriu-a e viu o croquete de camarão que ele, inexplicavelmente, havia guardado no bolso.

Ele deu uma mordida. Estava azedo. A careta que Arthur fez foi tão engraçada que ele mesmo começou a rir histericamente da própria desgraça.

A risada de Arthur inverteu a polaridade da máquina. Em vez de explodir o mundo, a máquina disparou um pulso de energia que fez todos os ex-namorados do planeta devolverem os moletons que roubaram.

O covil desmoronou. Arthur e Júlia escaparam nos escombros. "Então..." disse Arthur, limpando a poeira. "Você me ama? Podemos voltar?"

Júlia sorriu, tirou uma máscara do rosto e revelou... que ela era, na verdade, o trapezista Igor disfarçado. "Na verdade, Arthur, a verdadeira Júlia foi abduzida por alienígenas semana passada. Eu sou um mercenário contratado para manter o disfarce. Mas, cara, você é muito intenso. Tô fora."

Igor (o falso Júlia) fugiu fazendo piruetas.

Arthur ficou sozinho na beira da estrada. Ele olhou para o céu, viu um OVNI passar e decidiu que relacionamentos eram muito complexos.

O Diário Perdido do Barão Von Strudel

A Agência de Proteção ao Amor (APA) recuperou mais tarde a maleta e decodificou o diário do homem que Arthur derrubou. A verdade sobre o "espião" era ainda mais ridícula do que Arthur imaginava.

Perfil do Alvo: Barão Von Strudel (Nome real: Cleberson da Silva). 

Ocupação: Organizador de Festas Infantis de Alto Risco.

Trechos do Diário:

● Segunda-feira: "A festa do filho do embaixador russo é amanhã. Ele exigiu algo 'bombástico'. Consegui comprar o Detonator 3000 no mercado negro. O vendedor jurou que é uma máquina de fumaça e laser de última geração, mas o manual está em coreano e tem um símbolo de caveira. Deve ser a marca, né? 'Caveira' é muito radical para crianças."

● Terça-feira (Manhã): "Comprei três lingotes de ouro. Na verdade, são de chocolate belga embrulhados em papel dourado muito realista. É para a caça ao tesouro das crianças. Espero que não derretam na maleta. Nota mental: parar de suar tanto."

● Terça-feira (Tarde): "O passaporte falso ficou pronto. Tive que fazer. O nome 'Barão Von Strudel' é o meu nome artístico de mágico. A imigração não entende que um artista precisa de persona. Se eu for preso com isso, vou dizer que é para um filme experimental."

● O Incidente: "DESASTRE! Estava correndo para o metrô porque o gelo seco da máquina de fumaça começou a vazar dentro da calça. Um maluco chorando tropeçou num gato e caiu em cima de mim. Na confusão, ele levou a minha maleta com os chocolates e a máquina de fumaça nuclear! Eu fiquei com a dele... só tem roupa de ginástica suada e um tupperware vazio. O filho do embaixador vai ficar furioso sem os chocolates. Vou ter que fugir para o Uruguai e vender incenso."

Cinco anos depois

Arthur tornou-se o Imperador de uma micronação em uma ilha do Pacífico, onde é proibido namorar e a moeda oficial é o croquete de camarão. Ele é imensamente feliz e rico, embora ocasionalmente sinta saudade do gato em que tropeçou.

1. Os Mandamentos do Sacro Império do Croquete de Camarão

Após fundar sua micronação numa ilha do Pacífico (anteriormente conhecida como "Ilhota dos Caranguejos Rabugentos"), Arthur redigiu a Constituição num guardanapo engordurado. Estas leis são aplicadas com rigor pela Guarda Real (composta inteiramente por lontras treinadas).

1. Lei da Soberania Alimentar: O Croquete de Camarão é a moeda oficial. O câmbio flutua dependendo da crocância e da quantidade de recheio. Pagar com coxinhas é considerado crime de falsificação ideológica.

2. O Banimento do "Precisamos Conversar": É estritamente proibido proferir a frase "Precisamos conversar". A pena é ser catapultado para o mar numa boia de flamingo.

3. Dia dos Namorados Cancelado: O dia 12 de junho é feriado nacional, conhecido como o "Dia do Streaming e do Pijama". Casais que forem vistos de mãos dadas pagam multa em massa de modelar.

4. A Regra da Playlist: Músicas da Adele, Sam Smith ou qualquer sertanejo de "sofrência" são consideradas armas de destruição em massa. Tocar "Someone Like You" inicia um protocolo de evacuação da ilha.

5. Santuário Felino: Todos os gatos de rua têm patente militar de Coronel para cima. Se você tropeçar num gato, deve pedir desculpas formalmente por escrito.

6. Artigo Final: A felicidade é obrigatória. Quem for pego chorando por ex será condenado a comer coentro (a menos que goste, aí a pena é comer jiló).

 Um projeto "Mundos de Matthias". Siga-nos no instagram.